Это список инцидентов, фактически имевших место с одним из опытнейших менеджеров отдела кадров, который за время своей работы участвовал в отборе более 100 менеджеров высшего звена.
* * *
Претендент сказал, что он настолько высококомпетентен, что, если его не примут на работу, это докажет некомпетентность управления компании.
Претендент растянулся на полу, для того чтобы заполнить заявление о приёме на работу.
Кандидат привёл с собой на интервью огромную собаку.
Претендент постоянно жевал жвачку, надувая время от времени из неё пузыри.
Кандидат всё время хихикал, несмотря на серьёзную беседу.
Она принесла с собой плеер и сказала, что не может слушать меня и музыку одновременно.
Лысеющий кандидат неожиданно извинился и вышел. Затем вернулся несколько минут спустя, уже в парике.
Претендент попытался вызвать интервьюера на поединок по армлестингу.
Попросил взглянуть на резюме интервьюера, чтобы убедиться, достаточно ли тот квалифицирован, чтобы заниматься подбором персонала.
Объявила, что она не успела пообедать и продолжила есть гамбургер и картофель-фри прямо в офисе интервьюера.
Не говоря ни слова, кандидат встал и вышел прямо посередине интервью.
Мужчина пришёл в спортивном костюме, претендуя на позицию финансового директора.
Сказал, что если он будет нанят, он продемонстрирует свою лояльность, сделав татуировку корпоративной эмблемы на своём предплечье.
Прервал разговор, чтобы позвонить своему врачу для получения совета, как лучше ответить на определённый вопрос.
Отказался покидать кабинет, пока я не соглашусь принять его на работу. Я вынужден был вызвать охрану.
Когда я спросил о его хобби, он встал и начал танцевать степ прямо в моём офисе.
Принёс с собой небольшую электронную игру в пинбол и предложил посоревноваться с ним.
Попрыгал на моём ковре и сказал, что должно быть компания обо мне высокого мнения, раз мне дали такой толстый ковёр.
Перед уходом взял расчёску с моей полки и причесался.
Вынул фотоаппарат Полароид и сфотографировал меня. Сказал, что он собирает фотографии всех, кто брал у него интервью.
Кандидат попросил меня надеть пиджак, чтобы убедиться, что предложение будет сделано официально.
Сказал, что его больше не интересует наше предложение, поскольку зарплата слишком велика.
В то время как я долго разговаривал по межгороду, претендент вынул журнал Пентхаус, и просматривал фотографии, уделяя особое внимание его разворотам.
Во время интервью, в портфеле кандидата зазвонил будильник. Он вынул его, отключил и, извинившись, сказал, что он должен ехать на следующее интервью.
Во время интервью претенденту позвонила жена. Вот, что он сказал ей: "Какая компания? Когда я должен приступить к работе? Какая зарплата?". Я сказал: "Полагаю, что вы больше не заинтересованы в продолжении нашего интервью". Он быстро ответил: "Если вы согласны платить мне больше, то продолжим". Я не нанял его, а позже обнаружил, что у него не было никакого другого предложения по работе. Он просто блефовал, чтобы получить от меня более выгодное предложение.
Претендентка пришла только в одной туфле. Она объяснила, что другую у неё выкрали в автобусе.
Неожиданно его дипломат открылся, и его содержимое высыпалось на пол. Это было женское нижнее бельё, косметика и духи.
Он приехал на интервью на мопеде и внёс его в приёмную. Он не хотел, чтобы его украли, и заявил, что требует для мопеда стоянки где-нибудь внутри здания.
Он снял свой правый ботинок и носок, извлёк какой-то лекарственный порошок и посыпал им ногу и ботинок. Пока он надевал всё обратно, он упомянул, что должен использовать этот порошок четыре раза в день, и сейчас как раз настало подходящее время.
Кандидат сказал, что он на самом деле не хочет получить эту работу, но в офисе биржи труда требуют доказательства, что он её ищет.
Он насвистывал мелодию, пока я говорил.
Спросил, кто эта "красотка", указывая на фотографию на моём столе. Когда я сказал, что это моя жена, он спросил, дома ли она сейчас и попросил номер моего домашнего телефона. Я вызвал охрану.
Она присела на мой стол, и немедленно стала задавать вопросы о работе, как будто ничего не случилось.
Показывая на чёрный кейс, который он принёс с собой в мой кабинет, он сказал, что внутри него бомба, и, если я не приму его на работу, она взорвётся. Не веря своим ушам, я заявил, что он никогда не будет нанят, и что я собираюсь вызвать милицию. Тогда он нагнулся к кейсу, щёлкнул выключателем и убежал. От взрыва никто не пострадал, но мне пришлось купить новый стол.
Кандидат предложил мне нюхнуть кокаин перед тем, как начать собеседование.
* * *
Претендент сказал, что он настолько высококомпетентен, что, если его не примут на работу, это докажет некомпетентность управления компании.
Претендент растянулся на полу, для того чтобы заполнить заявление о приёме на работу.
Кандидат привёл с собой на интервью огромную собаку.
Претендент постоянно жевал жвачку, надувая время от времени из неё пузыри.
Кандидат всё время хихикал, несмотря на серьёзную беседу.
Она принесла с собой плеер и сказала, что не может слушать меня и музыку одновременно.
Лысеющий кандидат неожиданно извинился и вышел. Затем вернулся несколько минут спустя, уже в парике.
Претендент попытался вызвать интервьюера на поединок по армлестингу.
Попросил взглянуть на резюме интервьюера, чтобы убедиться, достаточно ли тот квалифицирован, чтобы заниматься подбором персонала.
Объявила, что она не успела пообедать и продолжила есть гамбургер и картофель-фри прямо в офисе интервьюера.
Не говоря ни слова, кандидат встал и вышел прямо посередине интервью.
Мужчина пришёл в спортивном костюме, претендуя на позицию финансового директора.
Сказал, что если он будет нанят, он продемонстрирует свою лояльность, сделав татуировку корпоративной эмблемы на своём предплечье.
Прервал разговор, чтобы позвонить своему врачу для получения совета, как лучше ответить на определённый вопрос.
Отказался покидать кабинет, пока я не соглашусь принять его на работу. Я вынужден был вызвать охрану.
Когда я спросил о его хобби, он встал и начал танцевать степ прямо в моём офисе.
Принёс с собой небольшую электронную игру в пинбол и предложил посоревноваться с ним.
Попрыгал на моём ковре и сказал, что должно быть компания обо мне высокого мнения, раз мне дали такой толстый ковёр.
Перед уходом взял расчёску с моей полки и причесался.
Вынул фотоаппарат Полароид и сфотографировал меня. Сказал, что он собирает фотографии всех, кто брал у него интервью.
Кандидат попросил меня надеть пиджак, чтобы убедиться, что предложение будет сделано официально.
Сказал, что его больше не интересует наше предложение, поскольку зарплата слишком велика.
В то время как я долго разговаривал по межгороду, претендент вынул журнал Пентхаус, и просматривал фотографии, уделяя особое внимание его разворотам.
Во время интервью, в портфеле кандидата зазвонил будильник. Он вынул его, отключил и, извинившись, сказал, что он должен ехать на следующее интервью.
Во время интервью претенденту позвонила жена. Вот, что он сказал ей: "Какая компания? Когда я должен приступить к работе? Какая зарплата?". Я сказал: "Полагаю, что вы больше не заинтересованы в продолжении нашего интервью". Он быстро ответил: "Если вы согласны платить мне больше, то продолжим". Я не нанял его, а позже обнаружил, что у него не было никакого другого предложения по работе. Он просто блефовал, чтобы получить от меня более выгодное предложение.
Претендентка пришла только в одной туфле. Она объяснила, что другую у неё выкрали в автобусе.
Неожиданно его дипломат открылся, и его содержимое высыпалось на пол. Это было женское нижнее бельё, косметика и духи.
Он приехал на интервью на мопеде и внёс его в приёмную. Он не хотел, чтобы его украли, и заявил, что требует для мопеда стоянки где-нибудь внутри здания.
Он снял свой правый ботинок и носок, извлёк какой-то лекарственный порошок и посыпал им ногу и ботинок. Пока он надевал всё обратно, он упомянул, что должен использовать этот порошок четыре раза в день, и сейчас как раз настало подходящее время.
Кандидат сказал, что он на самом деле не хочет получить эту работу, но в офисе биржи труда требуют доказательства, что он её ищет.
Он насвистывал мелодию, пока я говорил.
Спросил, кто эта "красотка", указывая на фотографию на моём столе. Когда я сказал, что это моя жена, он спросил, дома ли она сейчас и попросил номер моего домашнего телефона. Я вызвал охрану.
Она присела на мой стол, и немедленно стала задавать вопросы о работе, как будто ничего не случилось.
Показывая на чёрный кейс, который он принёс с собой в мой кабинет, он сказал, что внутри него бомба, и, если я не приму его на работу, она взорвётся. Не веря своим ушам, я заявил, что он никогда не будет нанят, и что я собираюсь вызвать милицию. Тогда он нагнулся к кейсу, щёлкнул выключателем и убежал. От взрыва никто не пострадал, но мне пришлось купить новый стол.
Кандидат предложил мне нюхнуть кокаин перед тем, как начать собеседование.
среда, 24 марта 2010
Алехандра Боррис, бывшая преподавательница йоги, и ее муж Дэн решили выпустить його-котячий календарь для тех, кто любит кошек.
Йога - одна из старейших форм лечения, которая используется людьми. Можно подумать, что люди были первыми, кто начал заниматься йогой, но это не так. Йоги фактически имитируют позы, которые принимают животные, а многие упражнения йоги требуют повторения движений какого-нибудь животного.
Наконец, приятно знать, что этих кошек никто не заставлял принимать все эти позы - это они всё сами
Отсюда
Йога - одна из старейших форм лечения, которая используется людьми. Можно подумать, что люди были первыми, кто начал заниматься йогой, но это не так. Йоги фактически имитируют позы, которые принимают животные, а многие упражнения йоги требуют повторения движений какого-нибудь животного.
Наконец, приятно знать, что этих кошек никто не заставлял принимать все эти позы - это они всё сами
Отсюда
Кому праздник, а кому повод...
Как известно в ближайший понедельник начинается еврейский Песах (или Пасха). Конечно без сканадалов не обошлось. Все таки Израиль - фрик-страна.
Начал правоверный мусульманин Махмуд Мегабда. Он отбывает срок наказания за уголовное преступление, поэтому сидит вместе с евреями.А им на Песах положено питаться мацой. Все квасное из тюрьмы, как из любого еврейского дома тщательно удаляют. Но то для евреев, а Мегабда мусульманин. И времени у него полно. Поэтому Махмуд подумал, подумал, да и подал в Высший суд справедливости (БАГАЦ) иск против тюремной администрации, раввината и всего государства. Требование одно: получение хлеба в период праздника Песах, или внушительной компенсации за моральные мучения от поглощения мацы в течении 7 дней. Мегабда утверждает, что в нынешней ситуации, когда тюремные власти запрещают употребление хлеба в пищу всвязи с вводимом в тюремном отделении режимом кашрута на праздники Песах, он чувствует себя голодным и униженным.
Суд состоялся 18 марта. Выслушав стороны, судьи БАГАЦа постановили перенести вынесение решения по этому иску на более позднее время. Видимо после Песаха.
Продолжили раввины, отвечающие за кашрут. Они вдруг обнаружили 7 тонн фальшивой пасхальной мацы. Что значит фальшивой - т.е. изготовленной без выполнения требуемых еврейской традицией норм. При этом со всеми печатями и сертификатами, где подтверждено, что продукт кошерный. Между тем, задержанных по этому делу нет, поскольку полиция считает, что речь идет о нарушениях религиозной традиции, а не уголовном преступлении. В раввинате настаивают на привлечении владельцев фабрики к уголовной ответственности за мошенничество в особо крупных размерах.
Раввинов и зеков поддержали контрабандисты. У них изъяли 3200 таблеток "экстази". Наркотики были обнаружены в посылке с 5-ю коробками особо-кошерной мацы из Амстердама. Посылка была отправлена на адрес в Хадере, по которому проживает 90-летняя пенсионерка. Таможенникам показалось странным, что маца прибыла из Амстердама, обычно траффик мацы происходит в обратном направлении...
Так что кому Пасха, кому скандалы...
Как известно в ближайший понедельник начинается еврейский Песах (или Пасха). Конечно без сканадалов не обошлось. Все таки Израиль - фрик-страна.
Начал правоверный мусульманин Махмуд Мегабда. Он отбывает срок наказания за уголовное преступление, поэтому сидит вместе с евреями.А им на Песах положено питаться мацой. Все квасное из тюрьмы, как из любого еврейского дома тщательно удаляют. Но то для евреев, а Мегабда мусульманин. И времени у него полно. Поэтому Махмуд подумал, подумал, да и подал в Высший суд справедливости (БАГАЦ) иск против тюремной администрации, раввината и всего государства. Требование одно: получение хлеба в период праздника Песах, или внушительной компенсации за моральные мучения от поглощения мацы в течении 7 дней. Мегабда утверждает, что в нынешней ситуации, когда тюремные власти запрещают употребление хлеба в пищу всвязи с вводимом в тюремном отделении режимом кашрута на праздники Песах, он чувствует себя голодным и униженным.
Суд состоялся 18 марта. Выслушав стороны, судьи БАГАЦа постановили перенести вынесение решения по этому иску на более позднее время. Видимо после Песаха.
Продолжили раввины, отвечающие за кашрут. Они вдруг обнаружили 7 тонн фальшивой пасхальной мацы. Что значит фальшивой - т.е. изготовленной без выполнения требуемых еврейской традицией норм. При этом со всеми печатями и сертификатами, где подтверждено, что продукт кошерный. Между тем, задержанных по этому делу нет, поскольку полиция считает, что речь идет о нарушениях религиозной традиции, а не уголовном преступлении. В раввинате настаивают на привлечении владельцев фабрики к уголовной ответственности за мошенничество в особо крупных размерах.
Раввинов и зеков поддержали контрабандисты. У них изъяли 3200 таблеток "экстази". Наркотики были обнаружены в посылке с 5-ю коробками особо-кошерной мацы из Амстердама. Посылка была отправлена на адрес в Хадере, по которому проживает 90-летняя пенсионерка. Таможенникам показалось странным, что маца прибыла из Амстердама, обычно траффик мацы происходит в обратном направлении...
Так что кому Пасха, кому скандалы...
Суперская притча. Почти тост...
Одному очень хорошему человеку, большому праведнику было даровано задать один вопрос самому Б-гу.
Праведник спросил Всевышнего: Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Ад - это очень страшно, ты не испугаешься, сын мой - молвил Б-г.
Нет, я жажду познать разницу - ответил праведник.
Господь подвел праведника к двум дверям, открыл одну и провел праведника внутрь.
Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, который пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюньки потекли.
Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Более того они выглядели умирающими от голода.При этом у всех из них были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли дотянуться до чаши, наполенной едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам.
Праевдник был потрясен видом их несчастья
Господь сказал: "Ты сейчас только что видел Ад".
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее.
Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей.
Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной.
Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Праведник сказал Господу: Я не понимаю".
Это очень просто", - ответил ему Всевышний, "Те кто попали в РАЙ и в жизни готовы были делиться последним с ближними. И тут они помогают другу другу. А ТАМ думают только о себе".
Ад и Рай устроены одинаково - понял праведник. Разница - внутри нас.
И успокоился. Он любил и умел делиться.
Если верить Данте, то 9-м круге Ада, или ледяном озере Коцит, вмёрз в льдину Дит, он же Люцифер и терзает в трех своих пастях предателей величества земного и небесного - Иуду, Брута и Кассия.
Если б Данте писал сегодня интересно сколько пастей было бы у Дита????
Если б Данте писал сегодня интересно сколько пастей было бы у Дита????
вторник, 23 марта 2010
Милейшее белокурое создание с невинной улыбкой на губах демонстрирует неприличный жест в виде выставленных вверх средних пальцев обеих рук. Надпись гласит «Ну что, дорогие родители?»
Вот так выглядит анонс приложение к еженедельнику «Die Zeit», которое содержит ответы редакции на 55 самых животрепещущих вопроса об образовании в Германии.
Реклама, разработанная в самой редакции еженедельника, была размещена в крупнейших немецких печатных изданиях («Spiegel», «FAZ», «S
