Пенсионер из Флориды купил новенький "Мерседес" с откидным верхом. Выехав на магистраль, он сразу выжал скорость 140 км/ч, наслаждаясь ветерком, который нежно лохматил на его голове уже довольно редкие волосы.
"Как прекрасно так мчаться",- подумал он, свернув на автостраду 75. В упоении он нажал педаль газа до упора.
Вдруг в зеркале заднего вида он заметил, что за ним с ревом мчится патрульная машина дорожной полиции, включив синие огни и сирену. "Никаких проблем: я могу спокойненько уйти от них", - подумал пенсионер. И, прибавив газу еще, помчался со скоростью 180 км/ч. Потом - 200, 220!
"Что я делаю? - вдруг очнулся он. - Я уже слишком стар для таких подвигов".
Он притормозил у обочины и стал ждать приближавшуюся патрульную машину. Полицейский остановился за "Мерседесом" и подошел к машине:
"Сэр, - сказал он, взглянув на часы, - Моя смена заканчивается через 30 минут. Притом сегодня пятница. Если вы сможете мне обьяснить, почему вы летели с сумашедшей скоростью так, как я никогда не видел раньше, то я отпущу Вас".
Мужчина взглянул на полицейского и сказал: "Несколько лет назад моя жена cбежала с одним полицейским из Флориды. И я подумал, что это он хочет догонать меня и вернуть её обратно". Полицейский ответил: "Сэр, всего вам хорошего".
Если я не ошибаюсь, то это в самом деле сальса, так? Ну и немного рекламы, конечно же...
Видео, вроде бы, ни о чем, но попробуйте посмотреть его на этой странице: http://vimeo.com/9194146
“And Then There Was Salsa” from Frito Lay Dips on Vimeo.
Видео, вроде бы, ни о чем, но попробуйте посмотреть его на этой странице: http://vimeo.com/9194146
вторник, 02 марта 2010
Из бумаги можно сделать не только прекрасный наполнитель для мусорного ведра. Но и вот такое.
Это смесь пегаса, слона и идеи гения анимации Диснея о том, что слоны могут летать. Могут, правда.
Говорят, на весь процесс создания пегасослона уходит минут 20. Результат очень мил и украсит любую гору мусора на вашем рабочем столе.
Скачать выкройку можно тут
Утащил у EnAmorada
Это смесь пегаса, слона и идеи гения анимации Диснея о том, что слоны могут летать. Могут, правда.
Говорят, на весь процесс создания пегасослона уходит минут 20. Результат очень мил и украсит любую гору мусора на вашем рабочем столе.
Скачать выкройку можно тут
Утащил у EnAmorada
А вот почему. Отчество Патрикеевна, как это несложно видеть, происходит от имени Патрикей. Патрикей — это такое имя, которое давалось людям благородного происхождения. Ведь по-гречески "patricos" - отчий, на латыни "patricius" - "благородный". Патриции-плебеи, все дела.
Одним из таких "бла-ародных" был князь Патрикей Наримунтович Гедиминов (заранее извиняюсь за русификацию), второй сын Наримунта Гедиминовича от первого брака. В свое время Наримунт проявил недальновидность (или дальновидность) и перешел из язычества в христианство. За это папа Гедимин лишил его наследства, и перед юным Наримунтом встала проблема выбора карьеры. Начал он ее достаточно лихо, в 24 года заняв ответственную топ-менеджерскую должность "князя" в Турово-Пинском княжестве. Через 17 лет он "доработался" до "князя новогородского", но тут ему наступил дауншифтинг, новогородскими делами он перестал заниматься, вернулся обратно в Пинск и через десять лет порезался о меч крестоносцев и умер. Какая печальная судьба!
Впрочем, перейду к Патрикею. В 1383 году Патрикей по приглашению новгородского "парламента" тоже занял вакантное место "князя" и получил право назначить "губернаторов" в Орехове, Корельском, частично в Копорье и в селе Луском. Цыцырую летописца:
В Новгород приеха Князь Патрикей Наримантович, и прияша его новогородци, и дашв ему кормление, пригороды: Орехов, и Корельскии, и пол Копорьи городка, и Луское село.
Патрикей показал себя суровым, как якутский мороз, и резким, как нож гильйотины, руководителем. Среди горожан ходили слухи о причастности Патрикея к организации незаконных бандформирований, промышлявших в северных областях Новгородской земли и за ее пределами. Через год после начала полномочий Патрикея Наримунтовича отдельные товарищи из Ореховщины и Корельщины обратились с административной жалобой на действия князя, однако тот устроил Майдан и был таков. В результате Майдана в Новгороде оказалось два легитимных парламента — один за Патрикея и один, как ни странно, против. Все при оружии, бегают туда-сюда, в общем, ужасть, что творилось.
В итоге, к всеобщему удивлению, дело удалось решить полюбовно и даже почти без жертв. У князя отобрали право назначать "губернаторов" в указанные выше "провинции", однако взамен выдали "на откорм" Руссу, Ладогу и Нарвский берег. Еще через пару лет, в 1386 году, на бандформирования, которые Патрикей и не подумал распускать, с "зачисткой" пошел сам Дмитрий Донской. По его требованию новгородский "парламент" окончательно поотбирал у Патрикея все права и привилегии и выгнал его восвояси. От чего последний вскоре и помер. А может, и тоже о что-то порезался. Времена были такие...
Конечно, новгородцы меняли князей как перчатки, но такого хитрющего упыря, каким был Наримунтович, запомнили надолго. Так что, в народной памяти плутовской характер навсегда остался эпитетом именно Патрикея, а затем закрепился и в сказках в образе хитрой рыжей лисы. Хоть где-то да и зацепился, а то!
Автомобили
Великобритания. Затопленные луга
Норвегия. Ветровые установки вырабатывают электричество
Колумбия. Трущобы
Помидоры, сваленные в кучи
Поле с солнечными батареями
Берег острова Менорка (Испания)
Мусор Лондона
Выращивание мака
Электроопора
Многоквартирный дом в Гонконге
Разукрашенная баскетбольная и детская площадки
Йеллоустонский национальный парк (США)
Франция. Гидроэлектростанция
Небоскребы Нью-Йорка
Перекрещивающиеся пешеходные дорожки Гайд Парка (Лондон)
Рыбохозяйства Гонконга
Желтые школьные автобусы
Сельский дом с загоном для скота
Американские горки
Коттеджный район на окраине Лас Вегаса
Землетрясение магнитудой в 8,8, произошедшее на минувшей неделе в Чили, уменьшило продолжительность земных суток на 1,26 микросекунды.
Об этом во вторник, 2 марта, сообщается в пресс-релизе Лаборатории реактивного движения (Jet Propulsion Laboratory - JPL). Ее сотруднику Ричарду Гроссу принадлежит данное открытие.
Он подсчитал, что чилийское землетрясение привело к перераспределению земной массы и сдвинуло ось, относительно которой сбалансирована планета, примерно на 8 сантиметров. Данная ось отличается от оси вращения Земли. На Северном полюсе, например, точки пересечения осей с поверхностью отклонены&nbs p;друг от друга примерно на 10 метров.
Кроме этого Гросс сравнил произошедшее на Чили землетрясение с землетрясением на Суматре в 2004 году. Несмотря на то, что толчки шесть лет назад были сильнее, сдвиг оси составил 7 сантиметров.
Причины этого кроются в том факте, что эпицентр недавнего землетрясения находился в средних широтах (а в случае Суматры - в экваториальных), а также в том, что разлом в районе Чили уходит в земную кору под большим углом.
Подземные толчки магнитудой 8,8 были зафиксированы в Чили в субботу, 27 февраля, в 03:34 по местному времени (08:34 по Киеву) в 115 километрах к северу от города Консепсьон, на глубине 55 километров.
По последним данным, жертвами землетрясения стали 711 человек. Около 2 миллионов чилийцев остались без крова, повреждено 1,5 миллиона домов.
Как известно, за землетрясением последовала серия цунами. Волны обрушились на 11 чилийских городов. На острове Робинзона Крузо из чилийского архипелага Хуан-Фернандес трехметровая волна унесла жизни как минимум пяти человек.
Вызванное подземными толчками цунами также достигло Новой Зеландии, Японии и даже России.
---------
А ведь только 2010 год...
Учимся танцевать !!!
Алан Карр - это британский актер и сценарист, а не тот чувак, который предлагал легко бросить курить.
Алан Карр - это британский актер и сценарист, а не тот чувак, который предлагал легко бросить курить.
понедельник, 01 марта 2010
Раз Олимпиада уже закончилась, то можно говорить не только о зимних видах спорта, ну а поскольку она была в Канаде, то посмотрим на канадскую команду по баскетболу Toronto Raptors. У этой команды есть талисман (маскот). Вот он:
Симпатичное зверюшко, так?
Но это только на первый взгляд. А вот, что бывает, на второй взгляд:
Симпатичное зверюшко, так?
Но это только на первый взгляд. А вот, что бывает, на второй взгляд:
воскресенье, 28 февраля 2010
Появился вирус, распространяющийся орально,воздушно-капельно, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности"
подробности тут Называется он Р.А.Б.О.Т.А. Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена!
подробности тут Называется он Р.А.Б.О.Т.А. Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена!
Если вы можете начать свой день без кофеина.
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания.
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами.
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени.
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине.
Если вы можете спокойно воспринимать критику.
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому.
Если вы можете обойтись без лжи и обмана.
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств.
Если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток.
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики.
Значит ... Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Сэр У. Черчилль.
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания.
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами.
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени.
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине.
Если вы можете спокойно воспринимать критику.
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому.
Если вы можете обойтись без лжи и обмана.
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств.
Если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток.
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики.
Значит ... Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Сэр У. Черчилль.
суббота, 27 февраля 2010
Час назад начался праздник Пурим. Пур - это жребий. Т.е. празднуют евреи "праздник счастливого жребия"!!!!!! Один мой друг, "любитель евреев" называют этот праздник - ПУРКЕ... Красиво и созвучно. Ему кажется, что пурке - это пьянство... И, на самом деле, праздник Пурим - один из самых веселых у евреев. Евреи - это на редкость жизнерадостные и веселые люди, которым атмосфера праздника необходима, как воздух. Доказательством и служит праздник Пурим, обязывающий каждого еврея напиться до такого состояния, в котором не чувствуется разница между словосочетаниями «благословен Мордехай» и «проклят Аман». В этих фразах - суть праздника. Аман был любимцем у доброго персидского царя Ахащвероша, правившего в V веке до н. э. Он задумал истребить евреев, но про его планы узнал дворцовый привратник Мордехай и рассказал о заговоре своей племянице, по совместительству персидской царице, Эстер. Прекрасная Эстер устроила пир, а в конце бросилась к царю в ноги и воззвала к его милосердию, чем и спасла евреев. Аман был казнен, а евреи с тех пор каждый год празднуют свое спасение.
Торжество начинается вечером чтением свитка Эстер, в котором описана история праздника. В конце каждого благословения нужно говорить «амен».Для того чтобы имя Амана не оскорбляло слух каждого благоверного еврея, его заглушают звуком деревянной трещотки. Гастрономическое сопровождение праздника, также преисполнено смысла - евреи пекут сладкое треугольное печенье под издевательским названием «уши Амана» и рассылают его родственникам и друзьям в знак своего единства.Ну а затем устраивают карнавал, тогда и напиваются так, чтоб не отличать Амана, от Мордехая. Во время этого бала возможны даже нарушения некоторых заповедей, что неоднократно приводило к самым непредсказемым последствиям.
С праздником Пурим связано много мистических совпадений. Например, в Пурим скончался Сталин, в Пурим было совершено одно из самых кровавых (жаль не удачных) покушений на Гитлера, в Пурим погиб король Филлип Красивый, тот самый, который уничтожил массонов-тамплиеров, и евреев Парижа.
Кстати и 8 марта - Международный Женский день - обязан своим "назначением" тоже именно Пуриму. Как говорят "святцы" Интернационала Роза Люксембург и Клара Цеткин пришли к Вильгельму Либхнекту с идей объявить день эмансипации женщин. "Так давайте сделаем его из праздника Пурим, он же в честь Эстер, женщины которая спасла целый народ" - якобы сказал старый коммунист... В тот год Пурим приходился на 8 марта. Так этот день стал всемирным праздником женского равноправия.
Ну и по секрету... Еврейская община Киева празднует свой Пурим грандиозным карнавалом, завтра, в одном из лучших концертных залов украинской столицы. Подробности и фото завтра. Говорят там будет больше тысячи гостей
Актер Владислав Галкин, известный ролями в сериалах "Дальнобойщики", "Спецназ", "Мастер и Маргарита", и другими, умер в Москве на 39-м году жизни.
Об этом сообщил представитель управления информации московского ГУВД.
"Позвонили родственники, обеспокоенные, что никто не отвечает на телефонные звонки. Отец позвонил по телефону другу семьи, который, в свою очередь приехал в милицию и уже вместе с сотрудниками МВД и МЧС отправился на квартиру Галкина. Они вскрыли двери. В квартире было обнаружено тело актера без признаков насильственной смерти".
Предварительные данные медосмотра тела актера свидетельствуют о том, что он умер два-три дня назад.
"Актер умер в своей кровати, где и был обнаружен. Первичный осмотр показал, что актер умер несколько дней назад - приблизительно два-три дня", - сообщил источник в медицинских кругах.
По его словам, причиной смерти Галкина также мог стать отек внутренних органов, в частности, поджелудочной железы, что в итоге привело к остановке сердца.
Окончательную причину смерти установит вскрытие.
http://kino.oboz.ua/news/2010/02/26/10168.htm
-------------
Еще один? 2010 год начинается замечательно....
Об этом сообщил представитель управления информации московского ГУВД.
"Позвонили родственники, обеспокоенные, что никто не отвечает на телефонные звонки. Отец позвонил по телефону другу семьи, который, в свою очередь приехал в милицию и уже вместе с сотрудниками МВД и МЧС отправился на квартиру Галкина. Они вскрыли двери. В квартире было обнаружено тело актера без признаков насильственной смерти".
Предварительные данные медосмотра тела актера свидетельствуют о том, что он умер два-три дня назад.
"Актер умер в своей кровати, где и был обнаружен. Первичный осмотр показал, что актер умер несколько дней назад - приблизительно два-три дня", - сообщил источник в медицинских кругах.
По его словам, причиной смерти Галкина также мог стать отек внутренних органов, в частности, поджелудочной железы, что в итоге привело к остановке сердца.
Окончательную причину смерти установит вскрытие.
http://kino.oboz.ua/news/2010/02/26/10168.htm
-------------
Еще один? 2010 год начинается замечательно....
"Сложности" русского языка
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.