Новый способ заработка, для женщин, которые готовы рисковать

10 февраля Тель-авивский окружной суд обязал сутенера 28-летней проститутки выплатить ей беспрецедентную сумму - 2.5 млн. шекелей (около 700 000 долларов). По мнению судей россиянка, приехавшая в Израиль работать в качестве уборщицы десять лет назад, была продана в сексуальное рабство. Один из тель-авивских сутенеров вынудил ее заниматься проституцией. Женщина была вынуждена "обслуживать" десятки клиентов в день. Но практически все заработанные средства у нее отбирали "хозяева". Ее заставляли "работать" во время месячных, и даже когда врач велел воздержаться от половых отношений.
В вердикте суда отмечается, что за несколько лет такого рабства женщина пострадала и физически и морально, перенеся ужасные мучения, и за это сутенер, продавший ее в публичный дом, заплатит 2.5 млн. шекелей – беспрецедентно большую сумму компенсации. Суд также приговорил этого сутенера к 12 годам тюремного заключения.
Так как в Израиле прецендентное право теперь любая женщина, которая сможет доказать, что ее вынудили заниматься проституцией сможет стать миллионершей. Первый раз суд решил выплатить столь высокую компенсацию жертве сесуального рабства. Ранее, в июле 2008 года, Всеизраильский суд по трудовым конфликтам отклонил апелляцию четырех сутенеров против выплаты компенсации одной из их жертв. Но тогда судья постановил, что сутенеры, "обманувшие и продававшие" женщину, гражданку Молдовы, обязаны заплатить ей 240.000 шек. компенсации за моральный и физический ущерб, 26 тыс. шек. – минимальную зарплату за 11 месяцев "работы", и 75 тыс. шек. (плюс НДС) – на судебные издержки. В общей сложности сумма выплат составила около 100 000 долларов. Сейчас счет пойдет на миллионы. Израильские сутенеры в шоке...

@темы: суд, рабство, проституция, компенсации, Израиль

---

Хорошее дело браком не назовешь

Так решили в Эстонии и ликвидировали процедуру заключения брака.

С 1 июля 2010 года бракосочетание станет в Эстонии условной церемонией. Новый закон предполагает, что для начала супруги должны определится с разделом имущества при возможном разводе. Но при заключении брака они не получают никакого свидетельства. Вскоре ЗАГСы Эстонии прекратят выдачу свидетельств о рождении, смерти и браке, вместо них будут выписки из регистра народонаселения.

Вот так. Впрочем, если учесть, что в Эстонии, как и в других странах мира становятся более популярными гражданские браки, то особо на количество брачующихся это не повлияет.

@темы: интересности, их нравы, Эстония

---

Озвучка игр

@темы: видео

---

Утреннее видео...

@темы: видео

---

Если хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори, и будь никем.

В очередной раз убедился, что журналисткая этика для украинских мэтров журналистики не более, чем пустой звук. Они готовы с "пеной у рта" бороться за свободу слова, но только пока эта свобода не касается их лично. Любой "камень, брошенный в их огород" они воспринимают как покушение на свою незапятнанную честь. Полноте господа!!! Чести у вас нет вообще. Звонить владельцам СМИ и просить их воздействовать на злобных журналистов, позволивших высказать хулу в адрес ваших святейших жоп, разве это не низость. Разве не за это вы критиковали темники предпредыдущего режима. Разве не за эту свободу складывали головы (увы в буквальном смысле слова) ваши коллеги. И теперь вы не можете даже в глаза смотреть своим молодым коллегам. Стыдно! Стыдно и больно за вашу свободу, забытую и проданную за место в тупой комиссии... Вы не журналисты, вы не борцы за демократию. Вы просто сборище трусливых "позвоночников". У которых только хватает духу звонить страым революционным друзьям, и подло жаловаться, что кто-то и где-то взял деньги за дурное слово против вас. А набрать известный всей тусовке телефон автора текста Анатолия Шария, и спросить у него почему он высказал свое мнение, почему оно именно такое вам слабо! Вместо этгго вы поете мантру о том, что "свобода слова - это не вседозв оленность". Конечно, нет. Свобода слова - это ваше мерзкое "позвоночное право", которым вы готвы пользоваться по любому поводу. Ну что ж, вперед!!! Продолжайте бороться за эту свободу, которая для ваз означает только золотой унитаз в клетке размером с туалетную комнату. Собираете чаще вашу комиссию, и смердите шибче. Может кому это и понравится, и вы пригодитесь и новой власти.
А об остальном сказал бесстрашный Анатолий Шарий. И ему аплодирую!!!



Этичное скотство мэтров журналистики
Анатолий Шарий

Если хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори, и будь никем.

Томми Дюар

Случайно наткнулся в сети на чрезвычайно любопытную новость – Комиссия по журналистской этике осудила сотрудника канала 1+1, и объявила ему общественное порицание.

Во-первых, откровением для меня, члена Союза журналистов Украины, стало само существование данной комиссии. Ну, да я тусовок пишущей братии не посещаю, в ЖЖ не особо активничаю, и вопросы в стиле «а знаешь того-то?» в моем случае чаще всего наталкиваются на «нет, не знаю». Не знаю, кто владелец канала, не в курсе, кто кого у кого перекупил, не ведаю – кто на кого работает. И ведать не хочу. Ибо от этого лучше писать не стану, а умничание добавляет баллов лишь в глазах провинциалов, покоряющих столичные СМИ. Потому вполне объяснимо, почему я не имею понятия о Комиссии. Необразован я в этом плане. Непросвещен.

Весьма заинтересовала меня и фамилия журналиста, подвергнутого столь суровому наказанию. А фамилия у журналиста – Новосельцев, и имя слегка необычное для наших широт – Жан. Тот самый Жан Новосельцев, который снимает программу «Жесть мундира». От программы данной у граждан, носящих мундиры, зуд начинается, а иногда и истерики, переходящие в паралич верхних дыхательных путей.

Не являясь профессионалом в нелегком деле сложения од коллегам, я не могу не выразить своего восхищения профессионализмом, а главное – смелостью человека, делающего сюжеты на темы, которые старательно обходят многие люди, вооруженные диктофонами и микрофонами. Дела больно уж стремные. Холодок по коже от таких дел. Это вам не сельская бытовуха и не изнасилование в ПТУ – в программе «Жесть мундира» затрагиваются делишки и дела, творимые и покрываемые самими правоохранителями.

21 сентября 2009 года в ТСН вышел сюжет Жана Новосельцева о человеке, которого загнали в угол. Житель Харькова Алексей Филатов – владелец прибыльного авто-бизнеса. Однажды бизнес приглянулся местным правоохранителям. Вначале стражи закона взяли его партнеров по «Автопрокату». У одного гранату нашли «в заднем кармане», у второго – наркотики. Стандартный набор. Иногда еще «боеприпасы» находят. В криминальных хрониках такие находки любят сопровождать видеорядом – куча автоматов, бесчисленное количество патронов и рожков к ним.

На пути к чужому куску стоял лишь Филатов – такой себе Дункан Маклауд, которому нужно было отрубить голову, дабы получить в загребущие ручонки фирму. Не буквально, конечно, отрубить. Хватило бы и пары суток в умелых и изобретательных руках харьковских милиционеров. Филатов «встал на лыжи», и решил за свое побороться.

Он прятался по полям и лесам вместе с женой и маленьким ребенком. При этом активно искал поддержки у журналистов. Нашел номер телефона Жана, позвонил. Рассказал о том, что телефон стопроцентно прослушивается, и согласился лишь на то, чтобы записать самого себя, а видео выслать Новосельцеву. Так и сделал. Впоследствии этот ужасающий факт чрезвычайно взволновал Комиссию по журналистской этике: «Виявилося, що це інтерв'ю надійшло до журналіста в записаному вигляді, його знімали не оператори каналу, а сторонні особи, найняті інтерв'юйованим. Таким чином, глядачі були введені в оману через те, що вважали, що сюжет повністю підготовлений журналістами каналу "1+1"».

Кроме того, высоколобые члены Комиссии сочли использование данного видео… плагиатом. Да-да, Жан просто спионерил у талантливого оператора высокохудожественное произведение, а самого оператора в титрах не указал. Интересно – укажи он фамилию снимавшего – за тем пришли бы сразу после вечернего выхода программы в эфир или утром?

Самого Филатова вскоре задержали. Нашим бы правоохранителям так за Лозинскими и Калиновскими бегать, как за бизнесменами с женами и детьми. Практически сразу же после проникновенных бесед с ласковыми следователями, Филатов начал давать показания. Мол, Жан его чуть ли не заставил оклеветать честных харьковских милиционеров. По информации, полученной из СИЗО, где ныне содержится этот опасный преступник, для развязывания языка использовались методы, коим позавидовала бы святая инквизиция. В частности, да простят меня чрезмерно впечатлительные читатели – в половой член несчастному засовывали проволоку. Тут не заговоришь – тут соловьем запоешь!

Неужели неизвестно «мэтрам» отечественной журналистики о методах, применяемых по отношению к задержанным? Неужели не заметно вершителям этического суда, что последние признания Филатова шиты ослепительными белыми нитками? Нет, неизвестно и незаметно. Комиссия по журналисткой этике безоговорочно поверила позвонившему прокурору Харькова, пожаловавшемуся на Новосельцева, и призвала Жана к барьеру…

Чем является самое заурядное РОВД для гражданина, по тем или иным причинам перешедшего дорожку милиции? Это Бермудский треугольник, из которого нет возврата. Это пыточная, это пресс-хата, это подписанное признание и отбитые органы. Потому что милиция – тот самый лом, против которого приема нет. Куда бежать, к кому обращаться человеку, столкнувшемуся лицом к лицу с беспощадным монстром, способным посадить, сломать, раздавить и все отнять? В ту же милицию обращаться? К ворону, который сотоварищу глаз не выклюет? В прокуратуру? А прокуратура на другой планете Солнечной системы расположена? Прокуроры в саунах вместе с ментами не парятся? Не одних проституток они пользуют, не из одной кормушки жрут?

Загнанный в угол человек, на своей шкуре прочувствовавший, что куплено и продано все, обращается в СМИ. И тут его ожидает чрезвычайно серьезное разочарование. Потому что никто на обращение не реагирует. Всем начхать.

Тогда человек находит знакомых, так или иначе связанных с каналами, газетами, журналами. Знакомые озабоченно кивают головами и обещают помочь. А потом звонят и озвучивают СУММЫ. Если хочешь, чтобы о твоей проблеме узнали тысячи людей, чтобы дело стало достоянием широких масс, чтобы оно сдвинулось в результате придания ему публичности – плати. А не хочешь платить – иди гуляй вместе со своей проблемой. Пшел вон, у нас и так работы много – выборы там, перевыборы, свадьба Ани Лорак, развод Брэда Питта…

У кого есть деньги – тот заплатит. У кого денег нет, тот отдаст «погонам» все, что имеет. А не отдаст, так сгинет навеки в лагерях. Без вариантов. Если у тебя нет личного рупора в виде мало-мальски приличного издания, ты априори обречен на поражение в войне со структурами, обличенными практически безграничной властью. У тебя найдут в машине кило героина, в кармане обнаружат гранату, а в сарае гаубицу времен Второй мировой. Уж не по Райсовету ли пульнуть хотел? Уж не террорист ли?! А в зону по статье «терроризм» не желаете? Ах, не желаете! Так отдавайте бизнес и подписывайте все, что скажем.

На сегодняшний день найти профессионального и при этом немеркантильного журналиста чрезвычайно трудно. Еще труднее отыскать журналиста, который занимался бы темами опасными, темами, от которых холодок по спине. Проще строчить опусы о расстановке политических сил и клепать-копирайтить дерьмовую аналитику, от которой резонанса и пользы – как от тухлой отрыжки в троллейбусе.

Для того, чтобы делать добро, подставляясь при этом под удар, нужна смелость и дух. Для того, чтобы осудить того, у кого есть дух, не нужно ничего, кроме поддержки таких же закостенелых в своей бронзе «мэтров». На сегодняшний день достучаться до известных изданий и вынести свою проблему на свет рядовому гражданину неимоверно трудно. Попасть на экран – практически невозможно. Очень хочется верить, что «благодаря» напряженной работе Комиссии отечественная журналистика не лишится одного из немногих профессионалов, кто знает о чести и порядочности отнюдь не из сводов норм и правил «Этичного кодекса украинского журналиста»…

---

Вечерний позитивчик

Котики просили передать, что они вполне отдохнули и снова готовы принимать участие в вечернем позитивчике























И еще две настолько клёвые, что я их отдельно покажу:

@темы: фотографии, котики, вечерний позитивчик

---

Как это?

Как это делается???

@темы: видео

---

Как два сапога — пара

Перед вторым туром выборов украинского президента РИА "Новости" разместило у себя на сайте интересную галерею, где привело фотографии обоих кандидатов — Юлии Тимошенко и Виктора Януковича — в схожих ситуациях:





















А между тем, сегодня Центральная избирательная комиссия Украины завершила обработку 100% электронных протоколов участковых избирательных комиссий и огласила предварительные результаты выборов. Вот так.

@темы: фотографии, Украина, политика

---

Транспортировка

Думаете, что это за хрень? А вот и не хрень.

Это фотограф Саманта Тио по заказу сингапурского Музея искусств изучала транспортные потоки в разных городах Азии. В некотором роде, современное искусство, да-да.











Галерея Саманты на Flickr

@темы: фотографии, Азия

---

Потанцуем

Утренний танец

@темы: видео

---

Вечерний позитивчик

Продолжаем? Сегодня котиков, к сожалению, не будет. Котики ко мне подошли после обеда и сказали, что они хотят взять перерыв. Ну вы же знаете, как котики просят — разве я мог им отказать?.. В общем, котики будут завтра. А сегодня будут собачки )

@темы: картинки, котики, вечерний позитивчик, позитив, собаки

---

Демонстрации

Как это происходит в Украине:

В Киев прибывают около 6,5 тысяч сторонников Партии регионов в основном из Крыма на 172 автобусах и 2 поездах, сообщил в понедельник на пресс-конференции заместитель министра внутренних дел Украины Александр Савченко.

Он рассказал, что для участия в заранее заявленных акциях Партия регионов направляет в основном из Крыма 172 автобуса, 2 поезда с более чем 6,5 тысячами людей.

Как это происходит в США:

26 января 2010 года. Сотрудники полиции помогают подняться мужчине, арестованному за лежание на земле перед Северной лужайкой Белого дома, во время акции протеста против участия США в военных акциях в Афганистане и Ираке. Протестующие от "Кампании за мирные собрания" собрались перед Белым домом, чтобы потребовать прекращения расширения участия США в войне.

А потом в Вашингтоне выпал снег, и все демонстрации протеста закончились: в самом деле, что ж можно получить от лежания в сугробе? Удовольствие — вряд ли, а вот воспаление легких — вполне!

@темы: фотографии, США, Украина, политика

---

В преддверии карнавала в Рио

Так вот, как оно там держится!

Бирюзовая штучка, видимо предназначена для стимуляции точки G - а что, не только ж зрителям получать удовольствие

@темы: карнавал, Рио, интересности

---

Инструкции

У правительства США есть сайт http://www.ready.gov, который является еще одной попыткой продвинуть в массы рекомендацию "пригнуться и спрятаться". Но картинки с этого сайта настолько неоднозначны, что могуть означать всё, что угодно.


Если вы подожгли себя, не бегите.


Если вы заметили террориста, подуйте в специальный антитеррористический свисток. Если вы Вин Дизель, можете просто громко закричать.


Если вы увидели красную террористическую стрелку, прижмите ее плечом к стене.


Если вас опрыскали неизвестным веществом, остановитесь и задумайтесь об этом.


Вы легко поднимете с себя обломки стен с помощью фонарика!


Чтобы не заболеть оспой, нужно вымыть руку мылом, водой из висящего в воздухе крана и одной ладонью.


Майкл Джексон — террорист. Если вы заметили этого ловкого преступника со страшными глазами, бегите, не оглядываясь.


Задумайтесь! Люди, трупы животных и знак "биологическая угроза" могут быть затянуты в вихрь темпорального перехода.


Внимательно ищите террористов, страдающих конъюнктивитом и проказой. У них есть маниакальная привычка постоянно потирать руки.


Если дверь закрыта, выбейте ее ребром ладони.


Если здание рушится, заберитесь под стол и попрактикуйтесь в йоге.


Попробуйте поглотить как можно больше радиации своей паховой областью. Мировой рекорд — 5 минут 12 секунд.


Важно помнить, что после воздействия радиации, вы можете мутировать до гигантских размеров: берегите голову!


Если вы превратились в радиоактивного мутанта с деформированной рукой, обязательно закройте окно. Никто не хочет этого видеть.


Если вы услышали по радио Backstreet Boys, Майкла Болтона или Yanni, скукожьтесь или бегите как от огня.


Ваши пищеварительная и дыхательная системы необязательны. Выбросите их, если почувствуете, что больше в них не нуждаетесь.


Если вас накрыло обломками, берегите кислород и не пердите.


Как пережить биологическую атаку: сначала встаньте, затем помолитесь на коленях, потом кувыркнитесь на бок и притворитесь мертвым.


Не садитесь за руль машины, из капота которой торчит телеграфный столб.


Фанерная стенка, толщиной в несколько сантиметров, является достаточной защитой от радиации.


Пироманам вход воспрещен.


Быстро сделанное семейное фото на фоне последствий теракта станет семейной реликвией и позволит сохранить бесценные воспоминания на долгие годы.


Закрытая дверь — это врата Ада. Не ходите туда.


Теракт — не самое лучшее время для сборки мебели из IKEA.


Если вы заметили в небе разноцветные ленты и круги, схватите себя за горло и притворитесь, что задыхаетесь.
Девчонки без ума от этого.


Если место, куда вы ехали, внезапно уничтожат, остановитесь на обочине и посмотрите на отличное световое шоу.


Если небо затянуто темными тучами, ищите червей на траве.


Когда исчезнет вся жизнь, современные приборы будут продолжать работать. Подумайте об этом.


Ваш телефон может быть практикующим врачом. Ищите телефон без цифр.


Воспользовавшись проводной связью, помойте руки.


Только самых клевых облученных граждан пригласят на андеграундную кислотную вечеринку в убежище.


В экстренных ситуациях ручной тормоз можно использовать как эротическую игрушку.


В военное время настоящие американцы едят только мясо! И никакой рыбы или птицы!


Существуют причины, по которым вы завалили экзамен по химии.


Опасайтесь людей, которые выходят из палаток и пытаются украсть вашу рубашку.


Если вы лежите под обломками, и вас точно не найдут, развлеките себя театром теней.


Радиоактивные вещества поставляются в четырех видах удобной упаковки: "Персональный", "Семейный", "Для соседей", "Экстрабольшой"!


На спутниковых снимках Техаса виден огромный радиоактивный круг на полях.


Когда начнется мародерство, помните о соотношении "цена/затраты". Вот несколько очень выгодных предметов.

@темы: картинки, приколы, США

---

Потанцуем...

@темы: видео

---

Вечерний позитивчик

А после птичек будут котики





















Предыдущие серии нашей программы тут, тут и тут

@темы: картинки, котики, позитив

---

Внимание, сейчас вынырнет птичка!

Как заставить птичку-зимородка позировать на камеру в природных условиях?
Любитель природы и фотограф по совместительству Эдриан Гроуз для того, чтобы заснять зимородка на охоте, придумал замечательную конструкцию - аквариум с рыбкой - приманкой. В результате у него получились вот такие замечательные фото.





И рабочий процесс

@темы: интересности, Птицы

---

Цикл трёх И

Уоррен Баффет, американский миллиардер, однажды выскал своё видение бизнес-процессов, которое он назвал "цикл трёх И".

По Баффету, в начале жизненного цикла бизнесс-процесса появляется Инноватор. Этот человек замечает нечто необычное или делает что-то новое. Если у Инноватора всё получается, то на его смену приходит Имитатор. У Имитатора, может, и нет навыков для того, чтобы придумать нечто новое, но он хорошо копирует модели, зарекомендовавшие себя как успешные. Финальная стадия жизненного цикла — это Идиот. Он ничего не умеет, не способен мыслить и действует по принципу — если это работает у Инноватора и Имитатора, то чем я хуже?..

Идиот не имеет понятия о том, что условия могут измениться, а мир, сам по себе, не статичен. Обычно, сам факт наплыва идиотов достаточен, чтобы убить ту или иную идею. Или, по крайней мере, сделать её настолько непривлекательной для Инноватора, чтобы последний начал придумывать и искать что-то новое.

В качестве домашнего задания предлагаю определить, чьи действия (Инноватора, Имитатора или Идиота) описаны в следующих историях (которые я одолжил отсюда):

1. Весной 2008 года сотрудникам британского завода Honda запретили есть фрукты и пирожные на работе. Разрешалось есть только те шоколадки, в которых нет бисквитной основы. Руководство посчитало, что бисквит помешает работникам выдавать продукт высшего качества.

2. В 2009 году из офиса компании Canon были выброшены все стулья, так что теперь сотрудники не сидят, а стоят за рабочими столами. По мнению президента компании, подобная мера приведёт к увеличению производительности труда.

3. В России специальными конторками, для работы стоя, вместо привычных письменных столов оборудовали свои кабинеты спикер Совета Федераций Миронов и вице-премьер Сечин.

4. В коридорах офиса той же компании Canon была установлена специальная система, которая фиксирует скорость движения работников. Если сотрудник не успевает пройти пять метров за 3,6 секунды, то срабатывает сигнализация.

5. В 2007 году итальянская нефтегазовая компания ENI запретила сотрудникам-мужчинам носить летом пиджаки и галстуки. По замыслу руководства, это позволит сэкономить на кондиционировании офисов.

@темы: работа, интересности

---

Храмы знания

Именно так называется книга-альбом турецкого фотографа Ахмета Артуга, в которой собраны фотографии интерьеров множества библиотек Европы.



Книгу, кстати можно купить. Стоит она всего-то семь с половиной тысяч долларов Но, благодаря интернету, мы можем полистать ее в электромнном виде.
У меня эти фотографии вызывают непреодолимое желание поселиться в какой-то из них и читать, читать, читать....

@темы: история, книги, интерьеры, библиотека

---

Притча

Однажды непревзойдённого мастера одного из самых древних единоборств вызвали на поединок сразу десять человек. Они смеялись и кричали:
— Мы победим тебя, мастер!
Но мастер выиграл поединок. Тогда непревзойдённого мастера одного из самых древних единоборств вызвали на поединок сразу двадцать человек. И они смеялись и кричали:
— Мы победим тебя, мастер!
Но мастер снова выиграл поединок. Тогда непревзойдённого мастера одного из самых древних единоборств вызвали на поединок сразу пятьдесят человек. О, как они смеялись и кричали:
— Мы всё равно победим тебя, мастер!
Но мастер опять выиграл поединок. Все притихли. Тут из толпы вышел мальчик и попросил:
— А можно мне тоже побороться?
О, как все смеялись над мальчиком. А мастер проиграл поединок. В ответ на недоумённые возгласы он ответил:
— Мне-то всё равно, а ребёнку приятно...

@темы: притчи